Звонит личный врач Роману Абрамовичу:
- Извините, но мне кажется, вы поняли меня не совсем верно, когда я сказал: "займитесь спортом, ну, например, футболом..."
(Анекдот вышел до перехода Рональдо)
Забегает Роналдо в раздевалку РЕАЛА:
- Ребята, я знаю как усилить команду!
- Ты переходишь в другой клуб? - спросил Рауль
Дэвид Бэкхэм, раздовая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником.
Девизы футболистов:
"Сила удара есть - и прицеливаться не надо" Р.Карлос
"Главное вовремя упасть" Ф.Инзаги
"Улыбаемся и забиваем" Роналдиньо
"Чтобы забить гол, все части тела хороши - выбирай любую" Дрогба
"Куда бы ни ударили - главное упасть и схватится за лицо" Матерацци
"Игра - ничто, внешность и деньги - все" Бэкхем
"Финтов никогда не бывает много" К.Рональдо
"Когда ты в полуметре от пустых ворот - не факт, что ты попадешь в них" Бербатов
"Все будет клево, приезжай, блин вот и верь после этого друзьям" Шевченко
Хидинка спросили, какой будет план игры во встрече со сборной Андорры.
- Ну мы выдвинем линию обороны далеко вперед, для решения двух задач.
- И какие это задачи?
- Первая задача - не дать забить игрокам сборной Андорры в наши ворота.
- А вторая задача?
- Не дать забить нашим игрокам в собственные ворота.
- А почему все кричат на этого болельщика?
- Он в судью бутылку бросил.
- Но ведь он не попал.
- За это и кричат!
Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй
кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!
Футболистам, у которых нет потомства не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос 
